En el cielo no hay alcohol

Ni en el infierno hielos!!

Archive for the ‘Sexo’ Category

Guía del viajero (2ª parte)

Posted by ERU en enero 28, 2008

Hace unos meses publiqué esta entrada, que los amigos de Recorcholis.net alguien que se hace llamar rojillo86 se encargó de subir a Meneame y hacer que la familia de En el Cielo no hay Alcohol creciera un poco más. Bien, pues en su día prometí hacer una 2ª parte sobre las cosas curiosas que los de Lonely Planet quieren que digamos cuando vamos al extranjero, y aquí esta!!.

En la primera parte ya vimos como nos van a dar carril en un bareto o discotecón (es mítico el Listen, why don’t you go and get fucked?). Pero… ¿cómo nos van a dar boleto si aún no sabemos como entrar a alguien?. Pues tranquilos, que gracias a las 2 siguientes fotos será imposible que te hagan la cobra:

 

(Pincha aquí para verlo en grande y profundizar en los conocimientos)

 

( Pincha aquí para verlo en grande y profundizar en los conocimientos)

 

Sé que echáis de menos el ¿Estudias o trabajas? pero estamos en 2008, por el amor de Dios!

Pero sigamos con los grandes consejos de los amigos de Lonely Planet. Ahora, se plantean ayudarte cuando te ha dado por desfasar una noche, te has puesto hasta las trancas con drogaína de la buena buena y boom! los policías esos con gorros raros te han cazado. Menos mal que cuentas con una frase tan maravillosa como Tengo receta para esta droga:

( Pincha aquí para verlo en grande y profundizar en los conocimientos)

Y para terminar de camuflarte como un verdadero hijo de la Gran Bretaña tienes que demostrar tu cultura con un buen refrán. Está claro que allí el refranero no es tan sabio y largo como el nuestro, así que con 2 o 3 vas que chutas, toma nota (como soy corto lo del mono, la oreja de cerdo y la seda no lo pillo, pero seguro que vosotros sí):

( Pincha aquí para verlo en grande y profundizar en los conocimientos)

Pues hasta aquí la fuente infinita de conocimientos de hoy!!! A poner en práctica todos los consejos de Lonely Planet, panda de gañanes!!

PD: No me canso de repetir que esta es una guía real que podréis encontrar en cualquier librería.

PD2: Mofly, otra vez gracias, que por cierto, la 1ª entrada fue por tus 24 años, y esta por tus 24 años, 5 meses y algunos minutos 😉

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La búsqueda…

Posted by ERU en septiembre 30, 2007

Queridos amigos y demás animales. Hoy vengo a traeros una bonita pieza publicitaria dentro del marco que me ofrece la sección “Los mejores anuncios” (6ª edición si no me equivoco).

En el spot que os traigo hoy se nos muestra, con un excelente detalle, la lucha personal de un pequeño espermatozoide por abrirse paso entre sus congéneres. No quiero adelantaros mucho del argumento, pero estamos sin duda ante un relato de pasión, coraje y esfuerzo. Sin mucho más que añadir sólo queda que lo disfrutéis:

PD: el plano de cuando quedan 14 segundos es espeluznante…

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Pajas mortales…

Posted by ERU en septiembre 8, 2007

Con este título tan contundente los de FHM hacen un repaso de todos aquellos (¿infelices?) que murieron meneándosela. Son 10 las historietas y yo sus las resumo en 5:

  • Alfombra mágica y mortal.

Al no aparecer un tipo por su curro, fueron a buscarle a su piso y apareció su cadáver envuelto en 14 sábanas. Tras quitarle dos pares de leotardos, un par de calzones largos y un chaleco, surgió la verga del difunto (con el semen de rigor) envuelta en una bolsa de plástico. Por lo visto, la víctima se había envuelto en sábanas y las había fijado con cinta adhesiva. Lo malo es que el invento acabó por estrecharle el diafragma y esto lo mató.

 

  • Cortar los males de raíz.

Una pobre madre se encontró con su retoño desmayado en un sofá y con los pantalones mojados de orina. Cuando le examinaron en el hospital local, los médicos descubrieron que el chaval tenía el escroto ya gangrenado, del tamaño aproximado de un melón y con la orina escapándosele por el tejido podrido de la base de la polla. Una radiografía mostró que el paciente tenía un cilindro de metal de 10,5 cm alojado ahí dentro y este hallazgo obligó a los médicos a realizar una amputación inmediata de su pene y escroto. (Nota del autor del blog: parece que este pobre desgraciado no murió, aunque si le dieran a elegir…)

 

  • Un plan muy brillante.

En su estudio sobre la estimulación autoerótica, el Dr. Putzmann describió la muerte de un aprendiz de electricista de 15 años. El chico se montó una complicada instalación con la que conectó unos polos eléctricos a una cucharilla de té (que se metió por el ano) y a un cable de aluminio (con el que se envolvió el pene) y conectado a la vez a una pequeña bombilla que tenía en la boca. Muy ingenioso, pero muy estúpido al mismo tiempo.

 

  • Plástico fantástico.

Una mañana, un guardia de seguridad hacía su ronda por un almacén en la ciudad de Nueva Orleans buscando a su compañero de la noche para darle el relevo. Lo que se encontró fue un joven de 34 años envuelto en plástico de la cabeza a los pies y con un tubo de snorkel saliendo por arriba. El tío estaba en pelotas y tenía semen en la mano derecha y en el muslo. En la mano izquierda sujetaba un cuchillo que había intentado usar sin éxito para liberarse después de que el tubo de snorkel se le resbalara.

 

  • De la mesa al cielo.

Una vecina cotilla, mosqueada porque llevaba oyendo el ruido de la aspiradora en la casa de al lado mucho rato, se pasó allí para protestar. Se encontró con su vecino tumbado sobre la mesa del comedor. El buen señor la había palmado mientras jugueteaba con la aspiradora. Lucía unas mallas en las piernas y se había metido una pata de la mesa por el ojete. La excitación fue de tal magnitud que le provocó un ataque al corazón.

 

 

Así que ya lo sabéis, zurrárosla a la antigua usanza que no conlleva demasiados riesgos…

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Guía del viajero…

Posted by ERU en agosto 28, 2007

Siempre que nos disponemos a viajar a otro país hacemos un esfuerzo por recopilar toda la información posible sobre nuestro destino, así como libros que nos sirvan para hacernos entender.

Mi buena amiga Mofly partió hace unos días a tierras londinenses y lo hizo acompañada de su “guía del viajero” con frases para desenvolverse en inglés. Aquí tenéis una captura de tal guía:

 

Gracias a la cual, cualquiera puede plantarse en un restaurante de Londres y pedir una fabada con chorizo aderezada con salsa de comino (otra cosa es que te lo pongan), pedir una habitación en un hotel, sacarte un billete de autobús, etc. Hasta aquí todo normal en una guía peeeeeeero esta tiene algo más.

Esta guía piensa en esos momentos de ocio, recreo y esparcimiento en los que decides ligarte al hooligan o a la inglesita de turno. Para desenvolverte en el catre encontramos esta interesante página (atención a la fonética!!):

Pincha aquí para ampliar la imagen

Ya lo veis, gracias a esta guía podrás excusarte incluso cuando tengas un gatillazo o decirle al hooligan el ritmo a seguir!!! Todo un chollazo!! Pero no queda aquí la cosa porque esta guía también te ayuda a espantar a los moscones de discoteca:

 

Pincha aquí para ampliar la imagen

Así que ya lo sabéis amigos, ya no tenéis excusa para no desplazaros por los países anglosajones!!.

PD: He de recordar que esta guía es totalmente real y que se puede comprar en cualquier librería.

PD2: Mofly, te vale como entrada personalizada??? 😉

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Las mejores fiestas…

Posted by ERU en junio 20, 2007

 

Nuestra querida revista FHM, esa especialmente hecha para leer con una sola mano, hizo hace unos meses un ranking sobre las 5 mejores fiestas de la historia. Ríete de cuando tus padres se fueron al pueblo una semana entera, esto está varias ligas por encima, aquí se habla de mucha pasta.

Os reproduzco parte del artículo, y, como siempre, no olvideis pasar el ratón por encima de las palabras en naranja, que hay sorpresitas. De hecho fijo que os habéis saltado “pueblo” y “reproduzco”. Bueno, vamos al Top 5 de las mayores fiestacas de la historia:

– Namber faif –> El cumpleaños de Ronaldo. En 2004, Ronaldo organizó una “pequeña” fiesta donde, según la pilingui de turno Lulú, estaban las mejores prostitutas. Sólo con lo que se vio en la puerta (supermodelos como Esther Cañadas, “missespañas” venidas a menos como Vania Millán, cochazos…) ya se puede hacer uno a la idea de lo que se coció allí.

Puede que por envidia, un año después, David Beckham decidió gastarse 800.000 euros en su celebración de cumpleaños. Así consiguió traerse a famosetes como Liz Hurley o Elle McPherson.

– Namber for –> Bacanal Romana. El emperador romano Marco Gavio Apicio fue el autor del primer libro de recetas (en el que además se explicaba como organizar grandes fiestorros) en el 62 a.C. Deseoso de superar a Julio César, que en su día llegó a celebrar un banquete con 22.000 mesas para 150.000 comensales, Apicio inventó el foie-gras y organizó un banquete que costó 100 millones de sestercios, unos 20 millones de euros. Por desgracia, esta juerga pasó factura al emperador que fue incapaz de reponerse de su último esfuerzo. Vaya resacón!.

Namber zrí –> Jerarcas Generosos. Las bodas son caras, esos lo sabemos todos. Además, luego lo único que te queda son los restos del pastel y la misma tía para toda la vida. Pero, para la boda de su hijo con su prometida Salama en 1981, el jeque del petróleo Rashid bin Saeed Maktoum hizo construir un estadio con capacidad para 20.000 invitados. La factura del fiestón ascendió a 54 millones de euros, ¡y eso que no hubo alcohol!.

– Namber chú –> Elton John cumple 50 añazos. El amigo Elton tiró la casa por la ventana en el festejo de su quincuagésimo cumpleaños. Se gastó más de 300.000 euros en el catering (una merendola como aquel que dice) y se presentó vestido de María Antonieta, embutido en un traje que costaba 70.000 euros (pelucón incluido). El disfraz era tan elaborado que el anfitrión tuvo que ser trasladado a la fiesta en el remolque de una camioneta. Esto provocó un pequeño retraso en su esperada “entrada estelar”.

– Namber güan –> Las mil y una noches de Puff Daddy. Para su 33 cumpleaños el amigo Puff Daddy, ex de Jennifer Lopez, llevó en aviones Learjet a sus invitados hasta Marrakech, donde el rey marroquí le cobró un millón de euros por cinco días de desmadre. “No fue un evento para famosos” dijo un amigo de Puff a la prensa, “sino para familiares y amigos“. Ya claro, familiares eran Donald Trump, Naomi Campbell y Donatella Versace no te jode…

PD: recordar leer los artículos de la FHM de vez en cuando en vez de centraros única y exclusivamente en las fotos desviaos…

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